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婚活で「妥協」は必要？「歩み寄り」との違い＆譲れない条件の見極め方

婚活を続けていると、一度は「少しくらい妥協した方がいいのかな？」と考えたことはありませんか？

年齢や年収、見た目、趣味、性格など、結婚相手に求める条件は人それぞれです。

しかし、理想をすべて満たす相手を探そうとすると、なかなか良い出会いにつながらないこともあります。

だからといって、「結婚するためには我慢しなければならない」というわけではありません。

婚活で大切なのは、無理に妥協することではなく、自分にとって本当に譲れないものを知り、相手との違いに「歩み寄れるか」を考えることです。

今回は、婚活における「妥協」と「歩み寄り」の違いや、譲れない条件・見直してもいい条件について分かりやすくご紹介します。

1.  婚活で「妥協したくない」と思うのは当たり前

婚活をしていると、「せっかく結婚するなら、できるだけ理想に近い人と出会いたい」と思うのは自然なことです。

結婚は、その後の人生を一緒に過ごしていく相手を選ぶ大切なもの。

年齢や年収、見た目、性格、価値観など、「こんな人がいい」という希望を持つこと自体は決して悪いことではありません。

特に婚活では、プロフィールを見て相手を選ぶ機会も多いため、どうしても条件に目が向きやすくなります。

しかし、希望する条件が増えていくほど、それらすべてに当てはまる相手と出会える可能性は低くなってしまいます。

また、条件だけでは分からない魅力もあります。

「希望していた年齢とは少し違ったけれど、一緒にいると自然体でいられた」

「趣味は違ったけれど、お互いの好きなことを尊重できた」

このように、実際に会って話してみることで、プロフィールだけでは分からなかった相性の良さに気付くこともあるでしょう。

大切なのは、最初から条件だけで相手を判断しすぎないことです。

「絶対に譲れないこと」は持ちつつも、「少し違っても受け入れられるかもしれない」という柔軟な視点を持つことで、プロフィールだけでは気付けなかった相手の魅力にも目を向けやすくなるでしょう。

2. 婚活に「妥協」は本当に必要？

婚活がなかなかうまくいかないと、「妥協」という言葉が頭を過るかもしれません。

しかし、結婚するために無理をして妥協する必要はありません。

例えば、「年収は○万円以上」「身長は○cm以上」「年齢差は○歳まで」「趣味が同じ人がいい」など、条件を細かく設定するほど、出会える相手の幅は狭くなってしまいます。

そこで、自分が相手に求めていることについて、

「これは結婚生活に本当に必要？」
「なぜここにこだわっている？」
「少し違っていても幸せに暮らせそう？」

と、一度考えてみましょう。

希望を見直すことは、決して「妥協」ではありません。

自分にとって譲れないものを残し、優先度の低いものについては柔軟に考えることで、今まで気付かなかった相手の魅力が見えてくることもあります。

理想を無理に下げるのではなく、「あったら嬉しいもの」と「幸せな結婚生活のために譲れないもの」を分けて考えてみましょう。

自分の中で優先順位が見えてくると、「妥協するかどうか」ではなく、「この人とは歩み寄っていけるだろうか」という視点で相手を見ることができるようになります。

3. 「妥協」と「歩み寄り」の違い

「妥協」と「歩み寄り」は似たような意味で使われることがあります。

デジタル大辞泉では、「妥協」は対立する事柄について双方が譲り合い、一致点を見つけて解決すること、「歩み寄り」は意見や主張の異なる双方が互いに譲り合うこと、とされています。（出典：小学館「デジタル大辞泉」）

このように、本来はどちらも決して悪い意味を持つ言葉ではありません。

しかし婚活で「妥協」というと、「理想を諦める」「本当は嫌だけど我慢する」といった意味合いで使われることも多いでしょう。

この記事では、分かりやすくするために「自分の気持ちを我慢して相手を選ぶこと」を「妥協」、お互いの違いを理解したうえで、二人が納得できるところを探していくことを「歩み寄り」として考えていきます。

× 妥協

・本当は嫌だけど、結婚したいから我慢する

・相手に合わせるため、自分の希望を一方的に諦める

・不満があっても「仕方ない」と受け入れる

○ 歩み寄り

・お互いの希望を話し合い、納得できる方法を探す

・違う価値観も「そういう考え方もある」と理解しようとする

・どちらか一方ではなく、お互いが少しずつ譲り合う

結婚生活では、育ってきた環境や考え方が異なる二人が一緒に暮らしていくため、すべての価値観が最初から一致するとは限りません。

だからこそ、「どこまで妥協できるか」ではなく、「違いがあったときに二人で歩み寄れるか」という視点を持つことが、結婚相手を選ぶうえで一つの判断材料になるでしょう。

4. 譲れない条件・見直してもいい条件

婚活では、「条件を見直した方がいい」と言われても、何をどこまで見直せばいいのか迷ってしまいますよね。

ポイントは、すべての条件を同じように考えるのではなく、「結婚生活に大きく関わるもの」と「自分の理想や好みに近いもの」に分けて考えることです。

◎結婚生活を考えるうえで確認したいこと

長い結婚生活を考えたとき、次のような部分に大きな違和感がある場合は、「結婚したいから」と無理に受け入れず、一度立ち止まって考えてみましょう。

• 結婚に対する価値観

どんな家庭を築きたいのか、結婚後にどのような生活を送りたいのか。

仕事と家庭のバランスや夫婦での過ごし方など、結婚生活のイメージに大きな違いがないか確認してみましょう。

• お金に対する考え方

貯金や生活費、お金の使い方など、金銭感覚も結婚生活に関わるポイントです。

収入の金額だけを見るのではなく、お金についてお互いに話ができるか、考え方に大きな違いがないかにも目を向けてみましょう。

• 子どもや将来についての考え方

子どもを望むかどうか、将来どこで暮らしたいかなど、結婚後の生活についてお互いがどのように考えているかも確認しておきたいポイントです。

すべての希望が最初から一致している必要はありませんが、将来についてお互いの考えを伝え合い、相手の考えも理解しようとする姿勢があるかを意識してみましょう。

④ お互いを尊重しながら話し合えるか

どれだけ気が合う相手でも、すべての考え方や価値観が同じとは限りません。

大切なのは、「意見が合うこと」だけではなく、意見が違ったときにどう向き合えるかです。

どちらか一方が我慢したり、自分の考えを押し付けたりするのではなく、お互いの話を聞きながら「二人にとってどうするのがいいか」を考えられる関係かどうかも確認してみましょう。

⑤ 一緒にいて無理をしていないか

相手に好かれようとして、自分を良く見せすぎたり、無理に相手に合わせたりしていないかも振り返ってみましょう。

何度か会う中で、「この人の前なら自然体でいられる」と感じられるかどうかも、相手との関係を考える一つの判断材料になります。

もちろん、何を大切にするかは人によって異なります。重要なのは、「この条件を我慢したまま結婚して、自分は納得できるだろうか？」と考えてみることです。

◇見直してみてもいい条件

一方で、婚活を始めたときに決めた条件の中には、少し範囲を広げることで出会いの可能性が広がるものもあります。

例えば、

• 年齢
• 年収
• 身長など外見
• 学歴
• 趣味

といったものです。

例えば、趣味がまったく同じではなくても、お互いの趣味を尊重できれば楽しく過ごせるかもしれません。希望していた年齢や外見とは少し違っても、話してみると驚くほど気が合うこともあります。

◇条件に優先順位をつけてみよう

何を見直せばいいのか迷ったときは、結婚相手に求めるものを

「絶対に譲れない」

「できれば叶えたい」

「なくても問題ない」の3つに分けてみるのもおすすめです。

例えば、「結婚後の価値観は譲れないけれど、趣味は同じでなくてもいい」「年収は希望があるけれど、金額よりも安定した生活や金銭感覚を重視したい」など、自分なりに整理してみましょう。

すべての希望を同じ優先順位で考えないことで、自分が結婚相手に本当に求めているものが見えやすくなります。

条件に優先順位をつけることで、「希望と少し違うから」という理由だけで相手を候補から外してしまうことも減らせるでしょう。

条件を見直すことは、理想を諦めることではありません。
「この条件は、本当に幸せな結婚生活を送るために必要なのか？」と考えながら、自分なりの基準を見つけてみてください。

5. 最後に

婚活では、「理想を下げたくない」「妥協して後悔したくない」と悩むこともあるかもしれません。

しかし、条件を見直すことは、必ずしも妥協することではありません。

自分にとって本当に大切なものを知り、それ以外の違いについてお互いに歩み寄れるかを考えてみましょう。

結婚生活では、すべてが理想通りにいくとは限りません。

だからこそ、「理想の条件をすべて満たしている相手」だけを探すのではなく、「この人となら一緒に幸せになっていけそう」と思える相手にも目を向けてみましょう。

条件だけでは見つけられなかった素敵なご縁につながりますように！